転職理由のトップ
転職の理由として、「給与に不満があった」という誤解が広まっています。しかし、多くの場合、仕事を辞めるのはもっと根が深く、気まぐれに行うことはほとんどありません。
2018年8月のギャラップ社のレポートによると、組織における労働者のエンゲージメントは 53％がほとんどないとのことです。「仕事や職場と認知的・感情的につながっていない」場合、少しでも良い条件のオファーを受けて退職する可能性が高くなります

結局のところ一つの要因は人間関係になるようですね。

そういうわけで仕事をする上で切っても切り離せないこの人間関係とりわけ相手の感情について少しでもイライラしないで意見を聞ける楽になる方法があるのなら知りたいという人に向けて書いてみたいと思います。

結論

ズバリ。

行動の窓

を使いこなすことで自分と相手の感情の位置がどこにあるのかを把握することで、それは「君の課題」これは「自分の課題」と第3者目線に置き換えて感情を制御する方法があります。

○○の窓って聞いたことあるなぁと思う人はジョハリの窓と勘違いされているかも知れませんが私のは「行動の窓」です。

相手の行動言動、に対して自分がイライラしない方法はぶっちゃけ色んな方法があると思います。

どれが良いとかはあまり考えず薬などと一緒で自分に合ったものを利用するのが一番良いと思います。

私の場合はこの行動の窓の考え方が非常にぴったり合ったので使っていますね。

この行動の窓はトマス・ゴードンが提唱した親業(Parent Effectiveness Training) に書かれています。

トマス・ゴードンの親業

≪コラム≫ゴードン・モデルをご存知ですか？

今回のコラムは、人間関係の強化とリーダーシップの発揮に欠かせない「ゴードン・モデル」について。「ゴードン博士の人間関係をよくする本自分を活かす相手を活かす」(大和書房) トーマス・ゴードン編

https://www.kcp-seminar.com/2017/07/13/%E3%82%B3%E3%83%A9%E3%83%A0-%E3%82%B4%E3%83%BC%E3%83%89%E3%83%B3-%E3%83%A2%E3%83%87%E3%83%AB%E3%82%92%E3%81%94%E5%AD%98%E7%9F%A5%E3%81%A7%E3%81%99%E3%81%8B/

おそらく日本人でこの親業スキルを使えている人はごく少数だと思います。それだけマイナーな対人スキルですがその効果は歴然としていて、モラハラ夫に使い続けた結果仲を改善できた例も実際に知っています。親業のスキルにはどんなのがあるのかはまた別の機会で話せたらと思います。

本も出ていますのでKindleなどで購入もできますし、親業のインストラクターの方から直接習うという方法もあります。

行動の窓

これが行動の窓です。

行動の窓とは何か？

行動の窓は誰が問題を抱えているのかという「問題の所有者」を特定するためのフレームワークです。

1番上は「相手が問題を持っているエリア」です。

片付けをしない子どもにイライラして母親が片付けなさいと怒っている状況を想定して考えてみます。

相手つまり子どもですが、子どもは問題を抱えているか？

答えは抱えていません。片付けをしたくなくてまだ遊んでいたいので 子どもは問題を所有していません。

次は2番目の「問題ないエリア」です。ここには子どもが入っておりまだまだ片付けをする時間ではないと思っています。

次は3番目の「私が問題を持っているエリア」ここには母親の私が入っています。片付けをしない子どもに対してイライラしているという状態なので 問題を抱えているのは私ということになりますね。

最後に4番目の「私たちが問題を持っている」ここには誰も入っていません。

これで問題を所有しているのは誰か、の答えは「私」になります。

つまり問題を抱えているのは私であって子どもではないので、私が問題を解決しなければならないということです。

しかしほとんどのお母さんは問題なのは子どもだ、と勘違いして子どもに対して

「早く片付けなさい！今すぐ」「片付けないと飯抜きよ」「怒るわよ」「間違っている」「あなたは悪い子だ」「私のいうことを聞かない問題児だ」

とレッテル貼りを行い子どもに不安や恐怖を与えてしまっています。

それでも大体うまくいくわけですが子どもが片付けを行う動機になっているのは母親に怒られる、またあの怖い思いをしたくない、という恐怖体験を 回避するための行動で動こうとします。

母親にとってはこれは成功体験なので同じことがあればまた同じように行うでしょう。面倒な手続きもしなくて済むし、怒れば解決するのだからまた怒れば良いと考えるのは仕方がないことかもしれません。

怒りの感情は子どもも慣れていきますので次はさらにエスカレートした怒りを使って行動を促すようになるかもしれません。

さらに子どもがいうことを聞かないなら次は叩いて子どもをコントロールしようと考えるかもしれません。

この行動の窓はあくまで、対立した状態の時に上記のような恐怖体験や暴力によって相手をコントロールするために使うフレームワークではありません。

この問題の所有を使って能動的聞き取りという言葉による解決方法を使うという目的のために作られたツールになります。

能動的聞き取りはまた別の機会でお話しできたらと思います。どうしても知りたい場合は親業で本を調べてみると良いかもしれません。 YouTubeにもたくさんありますよ。

「いや、それあなたの課題だから自分で解決して。」

問題の所有がどこにあるのかを分かると、こんな事例にも役に立ちます。

例えばあなたに対して夫がイライラして何かを伝えてきたとします。しかし問題の所有者が夫であるのであれば、それに対してあなたがイライラする理由はありません。

イライラして問題を抱えているのは夫なので、解決しなければならないのは夫なのです。

あなたにイライラをぶつけて恐怖心や皮肉怒りの感情などで、あなたをコントロールしようとするのは、人間関係が悪くなる悪手であり、夫はあなたの信頼を一つ失う行為をしているということになります。

もしも人間関係を良くしたいのであれば人には対話という素晴らしいスキルがあるのですからまずは、それを使って感情を相手に伝えて理解し合えるように努力をする必要があります。

「いや、それ私の問題じゃないし自分で解決して。」と問題の所有を相手に戻すとかなり気が楽になると思います。

別に言葉で返す必要はなくて相手から問題の所有を押し付けられたなと感じたら、ボールを相手に投げ返すイメージをしてみるだけでもだいぶ会話でのイライラもなくなるのではないでしょうか。

ここまで観ていただきありがとうございました。

それでは(^^)

Xでポスト

トップ/ブログ/（限定公開）「いや、それあなたの○○だから○○で○○して。」感情に振り回されない方法